December 9th, 2019

huhol

О победе разума над сарсапариллой

Когда я была совсем дитя, колготки на свет выпускались двух видов: либо хэбэшные, вечно висящие на щиколотках и коленях, массового пошива, либо дефицитные чесоточно-синтетические, которые немилосердно профилактировали тромбоз с самых юных лет, и отчаянно скрипели при движении, зато не висели вообще нигде.
С развитием рыночной экономики и проникновением в наше бытие зарубежных технологий, колготки перестали быть дефицитом, и стали гораздо разнообразнее - но не дешевле, увы.
Поэтому когда я, блуждая в тумане потребления по гипермаркету, прибилась течением к одному из стендов с распродажей и увидела там колготки, то нахватала, само собой, полные руки добра.
Но мы же знаем, что если где-то прибыло, то оно обязательно откуда-то убыло. И убыло оно как раз из внятной размерной сетки. В смысле - размер "М" не значит теперь примерно ничего, и соответствует рыночному "прямо на вас" Но за полцены чего бы и не сыграть в лотерею?
С утра, облачаясь в обнову, я внезапно выяснила, что колготки легко можно носить вместо всей остальной одежды - они доходят до подмышек, и если сверху натянуть красные трусы, а из пододеяльника сделать плащ, то можно сойти за супермена с декольте.
Я прокляла производителей, не ведающих, что такое ростовка - других тёплых колгот нет, джинсы не стираны, а единственная юбка в пол закопана в таких закромах, что проще сшить новую, чем найти предыдущую. Матерясь, выдернула из шкафа водолазку, влезла в неё, и тут оказалось, что натуральный хлопок без эластана, смс и регистрации усел так, что едва закрывает пуп.

Умиротворение снизошло на меня с небес. Я заправила водолазку в колготы (до подмышек), сверху закрыла перфоманс сарафаном, и отправилась на работу краше прежнего, самодовольно показывая фигу климатическим условиям. Кто молодец? Я молодец.



Ну и маленький чужой рассказ на тему

Collapse )